9 dingen die een alleenstaande man nodig heeft

9 items die nodig zijn voor een alleenstaande man die ’s avonds wacht op een meisje om hem te bezoeken.

Dus koop, leen of steel deze magische dingen die je rommelige appartement in een echt liefdesnest kunnen veranderen …

Als een vrouw bij je thuis komt, denkt ze aan één ding, terwijl jij ook aan één ding denkt. Het probleem is dat je over totaal verschillende dingen nadenkt. Terwijl u ongeduldig inschat hoeveel kilo levend gewicht per vierkante centimeter uw favoriete binnenveringsmatras zal weerstaan, onderzoekt zij, als een echte detective, nauwgezet de situatie om te begrijpen wat er werkelijk schuilgaat in de diepten van uw mysterieuze Russische ziel.

Proef jij? Gevoel voor humor? Ben je dol op de miniaturen van Mikhail Zhvanetsky of kijk je de hele nacht naar de grappen van Beavis en Butthead? Ben je opgeleid? Verdien je genoeg geld zodat ze zich in de toekomst niet alleen hoeft te kleden op kledingmarkten en seken handen? Het meest interessante is dat ze antwoorden op al deze vragen krijgt. En het zal haar veel minder tijd kosten dan u ’s ochtends aan het scheren besteedt. Nou, nu begrijp je eindelijk dat het beter is om haar uit te nodigen voor een romantisch weekend in een viersterrenhotel met een exotische keuken … Er zijn echter geen uitzichtloze situaties. Je hebt gewoon een paar JUISTE items nodig, die op de JUISTE plaatsen liggen, die door jouw uiterlijk subtiel tot haar zouden getuigen dat jij DEZELFDE KEREL bent van wie ze haar hele leven heeft gedroomd. Uiteindelijk zullen deze kleine dingen niet worden opgesloten wegens meineed. Maar neem de tijd en denk goed na, vooral als je haar aandacht wilt afleiden van verdachte vlekken op je bank. Dus aanval …

1. TWEE DUURZAME WIJNGLAZEN

Welke romantische avond zou er zijn zonder een flesje goede wijn? Je houdt bijvoorbeeld van Crimean "Madeira", waaraan je verslaafd raakte toen je nog op het instituut zat. Ze zal bedenken dat je nog steeds voorstander bent van een onbezorgd studentenleven en het niet wilt opgeven, ook al zijn er meer dan vijf jaar verstreken sinds je je diploma hebt behaald (helaas niet rood!). Wat te doen? Koop delicate kristallen wijnglazen. Ze kunnen $ 50 per stuk kosten, maar je hoeft voorlopig geen set van acht glazen te kopen..

TIP: Probeer het meisje uit te nodigen voordat een van je vrienden je allemaal heeft gekraakt "investeringen" in kleine stukjes. Aanbevolen glasmerken: Waterford, Tiffany & Co., Baccarat.

2. TWEE GROTE BADSTOF HANDDOEKEN

Vroeg of laat zal ze haar handen gaan wassen. En als, nadat ze de kraan heeft dichtgedraaid, haar handen twee witte, delicate en aangenaam ruikende, frisse katoenen handdoeken ontmoeten (in plaats van die knapperige handdoek met een onbepaalde kleur, die je meestal gebruikt), dan zal ze verschillende berichten ontvangen die erg belangrijk zijn voor zichzelf …. Ten eerste ben je rein. Ten tweede is uw appartement ook erg schoon. Eh, nou ja, bijna schoon. Ten derde, aangezien uw handdoeken zo cool zijn, zouden de lakens waarschijnlijk net zo goed moeten zijn. Naar mijn mening zeer goede en correcte gedachten.

TIP: Gebruik deze handdoeken nooit zelf. Houd ze zorgvuldig ingepakt in afwachting van haar volgende bezoek. En pas daarna haal je ze eruit en hang je ze voorzichtig aan de verwarmde handdoekhouder. En als het meisje weggaat, kun je daar veilig alle zes paar van je favoriete oude sokken weer ophangen. Merken die ze waarschijnlijk kent: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home.

3. EEN FLES CHAMPAGNE

Misschien heeft je baas je een paar jaar geleden deze fles gegeven in plaats van je jaarlijkse bonus – maar ze hoeft het niet te weten. Het is een paradox, maar vrouwen zijn er zeker van dat elke man die thuis een goed gekoelde fles champagne bewaart, niet alleen geschikt is om met een kurk naar de tinten te schieten, maar ook om doordacht te genieten (dit is natuurlijk niet plebejer "Russische mousserende wijn", en zoiets, een kolenzwart etiket, gespikkeld met mysterieuze Franse woorden). Dus, naar hun mening, zo iemand "goed in bed". Een elegante fles champagne zal haar aandacht ook afleiden van het feit dat alleen een stukje lichtgroene doktersworst en een paar versteende plakjes kaas in je ruime koelkast op de loer liggen..

Aanbevolen rassen: Moet & Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet.

4. EEN KLEURRIJKE OUDE POSTER

Je zou er graag artistiek uit willen zien in de natuur, maar zonder onnodige pathos. Dit kan op een eenvoudige manier worden bereikt. Waarom zien vrouwen graag een poster uit de jaren 30 van een Franse rederij aan de muur in de kamer van een man die reclame maakt voor mediterrane cruises of een kenmerkend huiselijk meesterwerk uit de jaren 50? "Maïs – de koningin van de velden"? Dit is de wetenschap nog niet bekend. En het meest interessante is dat de reproducties van Van Gogh of Picasso, gekocht bij de museumkiosk, ze helemaal niet inspireren en alleen getuigen van je slechte smaak..

Dwaal daarom door kunstsalons en winkels en ga op zoek naar iets provocers, in de geest van popart uit de jaren 60 of bijvoorbeeld reproducties van de Tsjechische hypererotomane fotograaf Jan Saudek. Een professioneel gemaakte lijst zal het geproduceerde effect dramatisch versterken. Merk op dat de poster er aanzienlijk beter uitziet onder glas. Ze zal het geweldig vinden dat je bereid bent fatsoenlijke sommen geld uit te geven aan luxe artikelen. Bijvoorbeeld op haar …

5. VIJF GEWELDIGE BOEKEN OP JE BOEKENREK

Laten we eerlijk zijn. Lees kopie "Venus in bont" Sakhera Masoha die op de salontafel ligt, zal geen punten aan haar ogen toevoegen. Ze wil dat je gracieus en beschaafd bent, dus doe haar een plezier en ren naar de dichtstbijzijnde boekwinkel met een koordzak, niet voor een biertje. "Baltika nummer drie" naar de dichtstbijzijnde kiosk. Kies daaruit een paar boeken volgens ons advies, onthoud ze goed, vouw de pagina’s, en wrijf ook de omslagen met iets in, waardoor de boeken een voorgelezen look krijgen. Als ze vraagt ​​naar de inhoud van een van deze boeken (ongeacht welke), kijk dan eens serieus en zeg bedachtzaam iets als: "Niet slecht. De karakters van de karakters zijn erg slecht uitgewerkt, maar de auteur was behoorlijk afgeleid en ging weg van het hoofdperceel in de laatste vier hoofdstukken. " Wees gerust, ze zal op haar hoede zijn om iets anders te vragen. Er is natuurlijk het risico om een ​​geschoolde persoon tegen het lijf te lopen "blauwe kous", maar. omdat je van meisjes van een ander type houdt, nietwaar?

Dus onze boekhitparade: 1) "Anna Karenina" Leo Tolstoj (een roman over een ongelukkige vrouw die door haar geliefde en de samenleving werd afgewezen en in een diepe depressie terechtkwam bij een ongeluk); 2) "Broers Karamazov" Fjodor Mikhailovich Dostojevski. (Mysterieuze roman: iedereen kent dit boek, maar niemand herinnert zich waarover het werkelijk is geschreven); 3) "Op de weg" Jack Kerouac (bewustzijnsstroom over het bestaan ​​vanuit het standpunt van een hert); vier) "Hemelse kundalini" Sri Aurobindo Ghosh (meditaties, evenals jongleren met chakra’s en mantra’s); vijf) "Opstandige man" Albert Camus (een boek vol citaten van V.I. Lenin en vertelt over de ontberingen van morele keuzes).

6. ALLES LEEFT

Een hond, een kat, een cactus, een cavia of een gewone vis – het is allemaal hetzelfde. Het belangrijkste voor vrouwen is om ervoor te zorgen dat je het huisdier gedurende een langere periode van minimaal vier dagen in leven kunt houden. Houd er rekening mee dat schimmel op de gootsteen en kuddes vette, goedgevoede kakkerlakken in de keuken niet geschikt zijn voor dit bedrijf..

7. INGELIJSTE FAMILIEFOTO’S

Een foto van papa, mama en jij op de dag van afstuderen of jij en je zes vrienden die op een vlot over een stormachtige bergrivier rennen, is een sterk bewijs dat er veel andere mensen zijn die je als een prettig persoon beschouwen. Door hun foto’s te laten zien, toon je je goede houding ten opzichte van hen. Kortom gefeliciteerd! Je bent een prachtig voorbeeld van een gevoelvol en zorgzaam persoon die vanavond misschien wat liefkozingen verdient. Als je niet zulke ontroerende foto’s had, probeer dan zoiets op te pikken. Maar hang nooit foto’s van Uranus die zijn gedownload van de NASA-website of foto’s van insecten die onder een elektronenmicroscoop aan de muur zijn gemaakt. Het is beladen met mislukking.
Wees trouwens niet gierig en koop goede fotolijsten – op deze manier zul je zowel vrienden als familie in verrukking brengen..

8. EEN GRAPPIG STUK

Vergeet niet haar te laten zien dat je niet het walgelijk correcte en saaie type bent, maar integendeel een heel eigenaardig gevoel voor humor hebt. Iedereen kan dit opmerken door te kijken naar de verchroomde buste van Lenin in een pet (de ene dop op zijn hoofd en de andere stevig gebald in een wijzende vuist), je verzameling autostickers of een lamp van twee kilo in de vorm van een kangoeroe. Koop iets dat ze zelf nooit kan kopen en dat zal haar naar adem happen van genot en zeggen: "Waar heb je DIT gegraven??" Als je helaas niet IETS DERGELIJKS in je huis had, ren dan onmiddellijk naar een rommelmarkt of een antiekwinkel, sluit je ogen, draai een paar keer om de as en steek je hand in een willekeurig ding. Dit wordt van jou "uniek". Kom op weg naar huis met een grappig verhaal over hem. Onthoud het goed en verwar het niet met verhalen over het rijden naar de kinderkamer van de politie of over het jagen op zeemeerminnen in Thailand..

9. BEDDENGOED

Tegen die tijd had ze je comfortabele bed al moeten testen op kracht en veerkracht. Kijk, je moet hier voorzichtig zijn. Met een enkel correct shot, met veel geluk, kan het rijpe fruit in uw handen worden gedumpt. Onthoud dat vrouwen er zeker van willen zijn dat ze, nadat alles is gebeurd, vredig kunnen slapen op vellen die niet als postzegels aan hen blijven plakken en dat ze zo comfortabel mogelijk zullen zijn. En je hoeft niet te bibberen van de kou, gewikkeld in de korte synthetische deken van je inmiddels overleden hengst ("Ah, eeuwige herinnering aan de trouwe viervoeter. Hoe we samen met hem in het leger een wijnstok hakten. Eh. "), terwijl je zoet snurkt boven in je longen. Als vrouwen naar je bed staren, zou je in hun gedachten een aangenaam beeld moeten creëren van een luie zondagochtend. De tv neuriet zachtjes terwijl je vers gezette koffie en sinaasappelsap op een dienblad haalt en haar delicate slagroomtaartjes voert. Laat haar een beetje dromen, arm ding.

TIP: Kent u het aantal draden in uw vellen? Nee? Tevergeefs! Als ze meer dan 250 draden per decimeter hebben, dan zul je je koesteren en er soepel over glijden. Maar als het minder is dan 150, dan zal je huid ’s ochtends behoorlijk rood zijn, afgepeld met een ruw vel. Bovendien is het raadzaam om lakens te kopen met een elastische band om de rand, die over de matras kunnen worden getrokken en die zelfs na de meest gepassioneerde en stormachtige nacht niet zullen aarzelen..

Aanbevolen merken: Tommy Hilfiger Home, Calvin Klein Home

EEN PAAR VUILE TRUCS

LIEK kinderen omkopen – doe wat je wilt, maar laat haar zien wat een leuke jongen je bent. Als je subtiele manoeuvres niet genoeg waren om dit onneembare fort te doorbreken, is het tijd om de zwaarste artillerie te gebruiken. Wees voorbereid op meer inspanning dan meedoen aan een worstelkampioenschap.

Huur het kind van een buurman in om op je date aan te bellen en te vragen of je, zoals gewoonlijk, met hem mee naar de tuin gaat en de bal in de hoepel gooit..

VRAAG een vriend of vriendin om uw huis te bellen terwijl uw vriendin daar is. Jij zegt: "Hoi mam. Sorry, ik zou heel graag met je willen chatten, maar nu is mijn vriend hier (vul haar naam in). " Uitstekend! Zo onmerkbaar is ze; voelde me al een lid van je familie.

EENS met de oude buurvrouw. Vraag haar om de deur te openen wanneer je het meisje naar het appartement begeleidt en zeg: "Hallo Igor! Ik weet niet hoe ik je moet bedanken voor de hartpillen". En je zult zo bescheiden antwoorden: "Geen probleem, Zinaida Andreevna. " Advies: het is veel moeilijker om met oude vrouwen te onderhandelen dan met een hebzuchtig kind of een dronken vriend. Bovendien vergeten ze vaak alles en verwarren ze de woorden..

ORGANISEER een oproep naar uw antwoordapparaat. Laat je buddy bellen en laat een bericht als dit achter op zijn antwoordapparaat: "Hallo, Igor Alekseevich. Dit is Ivanov van een liefdadigheidsinstelling "Genade". We willen u graag bedanken voor uw volgende genereuze bijdrage aan ons fonds om daklozen te helpen.".

OPHALEN een erecertificaat van het werk "Beste afdeling van het jaar". Als ze deze onderscheiding aan de muur ziet, bloos dan bescheiden en geef toe dat collega’s erop stonden dat je dit certificaat thuis bewaart..

HOUD een oude foto van het universiteitsvoetbalteam op tafel met het bijschrift (probeer je handschrift goed te verbergen): "Aan onze beste speler. Op de meest onvermoeibare hengst!" (vul natuurlijk je naam in).

Gebaseerd op materiaal uit XXL magazine

Vind je ons magazine leuk ?! Volg ons op Yandex Zen! Je kunt de updates ook volgen in Instagram, Telegram, TikTok en Youtube kanaal.
Blijf op de hoogte van al het belangrijkste met MEN’s LIFE!